Ainsi donc le prince William et Kate Middleton ont échangé leur consentement vendredi à l'abbaye de Westminster, en présence de quelque 1900 invités. Ah la belle cérémonie. Le marié était beau et la mariée rayonnait dans sa robe de princesse. Une longue traine blanche et un fin voile qui lui recouvrait en cascade le visage et son diadème.

Et bien si ça ce n'est pas de la provocation il m'a falloir que l'on m'explique de quoi il en retourne. Se balader devant deux milliards de téléspectateurs et quelques milliers d'abrutis sous la pluie pour leur jeter au visage l'image d'une future reine voilée dans un espace publique. Alors qu'aux quatre coins de l'Europe on légifère à tour de bras sur ce problème du voile et de la femme. On nous rabache combien une femme voilée est soumise et victime de son mari.

Mais sous cet aspect-là rassurez-vous le prince Charles peut dormir sur ses dos oreilles et même s'en faire un sac de couchage, son fils, William, n'est pas un intégriste, il ne ferait d'ailleurs pas de mal à une mouche. A peine si l'on entendra ce soir en plein ébats de la nuit de noce interpeller sa jeune femme sur le ton de l'encouragement :

« Vas-y Kate, queen, vas-y couine plus fort »

Et c'est bien le moindre mal pour une princesse d'origine roturière.

Car entre nous soit dit tout ceci est une affaire d'aspiration. Reconnaissons honnêtement que certains aspirent mieux que d'autres. Pour le reste, ceux qui sont condamnés à avaler des couleuvres, heureusement qu'il y a du spectacle.

Car tant qu'il y aura des gueux pour applaudir, il y aura des monarques pour sévir, mais ça vous le saviez déjà.

Ainsi donc l'Union européenne prend des sanctions contre la Libye, à savoir : gel des avoirs, un embargo sur les armes et l'interdiction de visas pour 20 personnes de la famille de Kadhafi

Cette nouvelle réprime difficilement en moi le plaisir que j'ai de ressortir quelques déclarations faites par cette même union européenne il y à peine moins d'une année, le 28 mars 2010 très exactement.

Dans son communiqué, Madrid "déplore et regrette les problèmes et les ennuis engendrés par" la liste noire suisse et "espère que cet incident ne se répètera plus à l'avenir". L'Espagne souligne, par ailleurs, "son désir de préserver les bonnes relations entre la Grande Jamahiriya (libyenne) et l'UE, espérant conclure bientôt un accord cadre de partenariat", objet depuis 2007 de négociations.

Comme le dit le célèbre adage tant de fois utilisé mais jamais dans un contexte aussi propice : Il n'y a que les idiots qui ne changent pas d'avis, mais ça vous le saviez déjà.

Ainsi donc Hosni Moubarak, l'ex-président égyptien qui a démissionné le 11 février dernier, et sa famille proche n'ont pas le droit de quitter le pays. En outre, ses avoirs sont gelés.

En voilà une belle punition pour celui qui a fauté depuis plus de 30 ans à la tête de son pays. Interdiction de sortie jusqu'à nouvel ordre. L'homme comme un ado est consigné dans sa chambre et n'en sortira plus, d'ailleurs il parait même qu'il serait privé de désert et que ses parents lui auraient confisqué sa mobylette.

Ceci dit pourquoi voulez-vous qu'il parte ailleurs, on est en plein hiver et ou qu'il aille en cette période de l'année il risque de se geler les bourses, mais ça vous le saviez déjà

Ainsi donc la chasse au maire d'Avully est ouverte. Deux listes Avully demain et Avully pour tous en ont assez de la "gestion patriarcale" de René Riem, âgé de 71 ans et qui est élu depuis 1999. Pour les opposants, Avully est devenue un "îlot d'immobilisme" alors que toutes les communes environnantes se développent.

Décidément les révoltes ont la vie dure. Après la Tunisie, l'Egypte, la Libye, c'est autour de la petite commune d'Avully d'appeler à la révolution, à sa révolution.

Un air de Jasmin souffle sur Avully, la place Tahrir du village sera bientôt prise d'assaut par les manifestants en colère. S'en suivra un sitting de plusieurs jours, si le maire décrié ne fait pas donner l'assaut par ses forces spéciales ou par des mercenaires à la solde du gouvernement de Dardagny.

Quoiqu'il en soit au soir du 13 mars prochain le son de la révolte avullyenne s'évanouira dans la nuit naissante. Mais le printemps des peuples en colère poursuivra son inexorable route sur les terres des peuples opprimés. Les dirigeants de Laconnex tremblent déjà, mais ça vous le saviez déjà

Ainsi donc les révolutions éclosent aux 4 coins du Maghreb. Après la Tunisie et l'Egypte ce sont les rues marocaines et algériennes qui s'embrasent. Cette situation n'est pas loin de nous rappeler un certain printemps de Prague quand les jeunes tchécoslovaques s'étaient prêté à rêver d'un avenir meilleur en battant le pavé.

Car le printemps est synonyme de révolution. Avec le retour des hirondelles, les espoirs fleurissent et un air de liberté souffle dans les rues. Sauf que depuis quelques jours le printemps débarque en plein hiver. Décidément le réchauffement climatique est plus que jamais d'actualité. Non seulement il fait fondre les glaciers, mais aussi les dictatures, mais ça vous le saviez déjà.

Ainsi donc l'homme n'a pas démissionné. Tout un peuple, les yeux chargés d'espoir, attendait hier avec un sentiment mélangé de crainte et de jubilation une décision qui n'est pas venue.

La colère est grande et la foule crie sa détermination à ne pas laisser le dictateur usurper une place qui n'est plus la sienne. Son incompétence est de notoriété publique, il s'en est mis suffisamment dans les poches, assez !

Reprenons tous en cœur : Hitzfeld dégage !

Ainsi donc selon les experts chargés de plancher sur la réorganisation de la police, celle-ci n'a pas les effectifs suffisants pour certaines de ses tâches. Cette information m'interpelle.

Tout d'abord de quels experts parle-t-on ? Les experts de Miami ou ceux de Manhattan. Car quand on parle d'expertise autant être très précis !

Soyons bien clair, que la desperate houssewive, qui loge à la tête du département de la police et des autres services qui ne servent à rien, fasse étalage de sa culture littéraire pour nommer une opération policière qui aura eu le mérite de barber et de raser la population, c'est une chose.

Mais quand il s'agit de régler les problèmes de la police en mélangeant les séries tv, je dis stop. Les experts, fussent-ils de Floride ou de Californie, ne parviendront jamais à résoudre les soucis de la police genevoise.

La seule personne à même de résoudre tous les tracas de nos pandores, c'est Jack Bauer. Et en plus il le fera en 24 heures, mais ça vous le saviez déjà

Ainsi donc, menacé par La Poste, «Le Courrier» obtient un sursis. Surprenant!?

Le courrier menacé par la poste, c'est un peu comme le Temps menacé par le soleil, mais ça vous le saviez déjà.

Ainsi donc des affrontements violents continuent de se produire entre les anti- et les  pro-Moubarak sur la place Tahrir au cœur du Caire. Décidément cette situation me met d'humeur plutôt mossad.

Après la Tunisie, c'est maintenant au tour de l'Egypte de vouloir faire la fête à neuneu. On annonce déjà que le concept pourrait s'exporter au Yémen. Franchement Sanaa pas de façon de se rebeller pareillement, c'est complétement Nil de se battre entre égyptiens.

Regardez le Caire transformé en véritable champ de bataille, avec ses affrontements sanglants entre habitants. Toute cette violence, vous allez voir que si ça continue, ça va nous faire une belle purée de cairote, voir carrément une purée mouslime.

En tout cas ce qui est certain, c'est que Moubarak doit ne pas en mener large ces jours, il doit même plutôt Suez dans son costard. Mais comme le dit le célèbre dicton Hosni soit qui mal y pense, mais ça vous le saviez déjà

Ah Aaah
Ah Aaah
Manif qui défile
Colère sur le Nil
Je suis dans ta ville
Je suis dans tes bras
Moubaraki, Moubaraka
Moubarak, où la colère danse avec la nuit
J'ai plus d'appétit
Qu'un Barracuda
J'allumerais tout le Nil si tu n'me retiens pas
J'allumerais tout le Nil si tu n'me retiens pas
Moubaraki
Moubaraka
Moubarak, où la colère danse en bas de chez toi
Ce soir j'ai de la fièvre et toi tu meurs de froid
Les sirènes du port d'Alexandrie
Chantent encore la même mélodie wowo
La lumière du phare d'Alexandrie
Fait naufrager les dictateurs de ma jeunesse.

Ah Aaah
Ah Aaah
Manif qui défile
Et colère sur le Nil
Je suis dans ta ville
Je suis dans tes bras
Moubarak où tout commence et tout finit là
J'ai plus d'appétit
Qu'un Barracuda
Je te mangerai cru si tu n'me retiens pas
Je te mangerai cru si tu n'me retiens pas
Moubaraki
Moubaraka
Moubarak ce soir je manifeste en bas de chez toi
Je te mangerai crue si tu n'me retiens pas
Les sirènes du port d'Alexandrie
Chantent encore la même mélodie wowo
La lumière du phare d'Alexandrie
Fait naufrager les dictateurs de ma jeunesse.

Ah Aaah
Ah Aaah
Manif qui défile
Et colère sur le Nil
Moubaraki, Moubaraka
Ce soir j'ai la fièvre et toi tu meurs de froid
Ce soir je dans', je dans', je danse en bas de chez toi

Ainsi donc une deuxième mineure aurait participé à des fêtes chez le chef du gouvernement italien Silvio Berlusconi.  L’enquête sur le scandale sexuel Rubygate rebondit. On s'assied confortablement dans un sofa pour se délecter des dernières frasques du pervers pépère leader de la belle démocratiie transalpine à tort et à travers.

La nouvelle teenager s'appelle Iris, Iris Berardi, elle entre ainsi dans le très sélect Ruby's club, à ne pas confondre avec un petit gadget cubique des années 80 que l'on tournait et retournait dans tous les sens, sans jamais, se lasser, ni en venir à bout.

Décidément l'italie, grâce a son Cavaliere, tente de renouer avec les grandes heures du glorieux empire romain. Les bacchanales et les saturnales sont de retour alors que les barbares sont ceux qui n'en profitent pas. Jules césar avait franchit le Rubicon en 49 avant JC, Silvio Berlusconi pour sa part s'est contenté de franchir le con de Ruby. L'exploit est moins digne et moins historique, convenons en, mais méritait quand meme de faire la une de nos journaux. D'ailleurs Silvio, l'empereur des medias, est bien conscient qu'il ne sera jamais César, mais il s'est déjà fait pompée et cela suffit à son bonheur.

Ce qui est certain c'est que cette hisoire de mineures ne va pas arranger ses affaires. Quand on imagine combien l'affaire Ruby l'avait ébranlé à l'époque on ose pas imaginer ce qu'Iris lui fera ou lui a déjà a fait. Et pourtant le 1er minsitre garde son sourrire et sa bonne humeur légendaire. Il faut croire qu'allez au charbon avec 2 mineurs, c'est bon pour la mine, mais ça vous le saviez déjà.

Ainsi donc le conflit entre la commune française d'Ambilly et les investisseurs du projet des communaux d'Ambilly est clôt. Après trois ans de négociations, un accord a enfin été trouvé. Les travaux visant la construction des 620 logements pourraient commencer fin 2012.

Enfin une bonne nouvelle sur le front du logement. Après tant d'années d'attente, de tergiversations, puis d'annonces fracassantes et euphoriques rapidement démenties par des communiqués alambiqués et pessimistes. Enfin on va pouvoir construire à Genève.

Tous les signaux sont au vert. Tout le monde est tombé d'accord, il n'y a plus d'obstacle. Vive Genève, vive la république!

Pourtant une question demeure. Pourquoi attendre fin 2012 pour commencer les travaux ? Pourquoi 2 ans ?

Ah suis-je bête ! Il faut laisser du temps pour faire recours, mais ça vous le saviez déjà

"Laurent Gbagbo et son épouse ont leur destin entre leurs mains. Si avant la fin de la semaine il, Laurent Gbagbo, n’a pas quitté le poste qu’il occupe en violation de la volonté du peuple ivoirien, ils seront nommément sur la liste des sanctions", a déclaré M. Sarkozy devant la presse à l’issue d’un sommet européen.

Ainsi donc le président de la république donne de la voix et en appelle à l’usurpateur à quitter le pays fissa. Une première constatation s’impose, question délai on a rarement fait plus court. Considérant que nous sommes déjà vendredi, la fin de la semaine ça fait demain, donc Laurent Gbagbo n’aurait pas plus qu’un jour pour faire ses bagages et s’enfuir. Même si l’essentiel des possessions matérielles du mauvais perdant se trouvent déjà à l’abri dans des coffres près de chez nous, il doit lui rester au bas mot plusieurs dizaines de voitures de sport, des yachts, de la vaisselle en or, sans parler des camions qui seront nécessaires aux transports des parures et autres bijoux de diamants de l’ex first lady de Cocody.

Sérieusement M. Sarkozy, quitte à faire une annonce pareille, vous auriez pu au moins vous y prendre en début de semaine, lundi ou mardi par exemple. Ou alors la semaine présidentielle commence le vendredi et se termine le samedi ce qui expliquerait qu’il soit si dur de se résoudre à quitter le pouvoir une fois qu’on a posé ses fesses dessus.

Mais reconnaissez qu’il serait cocasse que ce brave M. Laurent Gbagbo. Réponde à la gentille invite élyséenne à quitter le pouvoir, par un petit : « après vous M. Sarkozy ».

Car en effet en mai 2012 en France une pareille déclaration  Nicolas Sarkozy et son épouse ont leur destin entre leurs mains. Si avant la fin de la semaine ils, n’ont pas quitté le poste qu’il occupe en violation de la volonté du peuple français, ils seront nommément sur la liste des sanctions", serait du plus mauvais effet mais ça vous le saviez déjà.

Berlusconi n’est pas encore Fini !

Ainsi donc Julian Assange, le fondateur du très décrié Wikileaks annonce vivre à Genève. Décidément dans le genre d’annonce surprise qui ne surprend personne on fait difficilement mieux. Typiquement du wikileaks. On communique avec fracas un évènement susceptible de faire trembler le monde et au final on apprend que Berlusconi est un pervers pépère, Sarkozy est un nerveux et Merkel est ennuyeuse comme une choucroute sans bière. Pas très folichon comme scoop

Alors qu’on ne vienne pas nous dire que l’arrivée en Suisse de l’albinos australien le plus recherché au monde est une surprise. C’est bien connu, comme un saumon remonte sa source pour se reproduire et les éléphants trouvent un cimetière pour mourir, le pays des indiscrétions attire le roi des divulgations.

Car question fuite, la Suisse n’a pas à rougir de son bilan. Le pays du Pampers éternellement mouillé peu en effet accueillir sereinement ce jeune « fuitard » en herbe. Les indiscrétions si peu discrète de notre conseillère fédérale Micheline Calmy Rey dans la presse nationale sur l’affaire libyenne fait passer le grand blond légèrement rosé pour un puceau dans un bordel. Mais ça vous le saviez déjà !

Durant deux années un dictateur s’est appliqué

A rendre la Suisse un peu plus crispée

Son fils attardé une fois arrêté, menotté et photographié

Le dictateur en fit une affaire privée contre vents et marées

Deux de nos compatriotes en firent les frais

Rachid et Max vécurent le calvaire, le vrai.

Le dictateur criait et la Suisse craignait

L’épilogue arriva. Ouf tout le monde soupirait

On croyait l’histoire terminée, les douleurs oubliées

C’était sans compter le populiste et ses idées

Avide de publicité il flaira la belle opportunité

Une affiche censurée pour polémiquer et faire jaser

Un populiste dans le rôle de la vierge effarouchée

Un dictateur dans celui à l’honneur outragé

Décidément il n’y a pas plus affligeant

Que deux brigands si peu différents.

Ainsi donc, l'avarie motrice subie par un Airbus A380 de Qantas, premier incident de cette gravité pour le plus gros avion de ligne du monde, le contraignant à atterrir d'urgence, est peut-être due à un problème de conception des moteurs. Nous voilà rassurer, la thèse de la touchette en plein vol avec un autre avion est totalement exclue

Reste le souci moteur pour un avion évalué à plus de 200 millions de dollars. Qu’on se rassure là aussi, l’appareil était propulsé par des réacteurs construits par Rolls Royce. Je vous laisse imaginer l’étendue de la catastrophe, si l’A380 était motorisé par Peugeot ou Renault.

Michel Chevrolet ouvre le bal. Le candidat au conseil administratif en ville de Genève propose d’offrir ce dont tous les jeunes genevois rêves en ce moment, un endroit où danser ! Mais au-delà de l’effet d’annonce couru d’un candidat en campagne, c’est toute la conviction et la force de caractère du ventripotent candidat PDC qu’il faut retenir ici.

En effet Michel Chevrolet n’a pas peur, à la différence des autres candidats, d’annoncer haut et forts ses idées et de s’y tenir contre vents et marées. Là ou tout le monde semble vouloir caresser depuis quelques semaines cet électorat de jeunes boutonneux attardés, lui le dit au fort : il n’aime pas les jeunes.

Sa logique n’est pas illogique, car draguer des électeurs qui n’élisent pas et des votants qui ne votent pas, c’est un peu comme donner un ballon à Alexander Frei dans les 16 mètres adverse : ça ne sert à rien.

Michel Chevrolet sort du lot et assume pleinement son étoffe de futur membre de l’exécutif genevois. Il déclare sa haine des jeunes et les envoyant danser sous la route. Il fallait y penser ! On abandonne bien les animaux domestiques au bord de l’autoroute au début des vacances d’été pourquoi pas les jeunes. Mais ça vous le saviez déjà !

Ainsi donc l'ours polaire Knut se fait maltraiter par ses congénères. Coqueluche des médias à sa naissance, l'animal est aujourd'hui mal accepté par les trois femelles dont il partage l'espace vital depuis un mois dans le zoo de Berlin.

Franchement seul dans une cage avec 3 femelles, et il trouve le moyen de se faire passer pour une victime. Je parie qu’il y en des milliers parmi nous qui rêveraient de se retrouver dans ses griffes. A tous les coups les gonzesses on les ferait rugir de plaisir et grimper aux barreaux comme il se doit. D’autant plus que vu leurs caractères, ces femelles ça semble être des sacrées sal….

D’ailleurs une question s’impose. Il ne serait pas un peu chochotte Knut ? Déjà qu’avec sa fourrure toute blanche et immaculée il nous fait plus penser à un Steevy aseptisé qu’à un Chuck Norris viril. Il faut reconnaitre qu’il n’est pas vraiment à sa place dans cette cage remplie de femelle sauvage et farouche.

Mais qu’on se rassure, son avenir n’est pas pour autant compromis. Il importe simplement de lui trouver rapidement milieu plus accueillant, moins violent, bref plus en harmonie avec sa douceur naturelle. Ne cherchez plus ! Knut a dorénavant une nouvelle cage où il pourra poursuivre sa croissance sans heurts ni agressivité. Knut sera en effet tout à fait à l’aise dans la cage du HC Genève Servette, en compagnie des autres plantigrades grenat aussi impressionnants qu’inoffensifs. En plus sa fourrure blanche immaculée sera du plus bel effet sur cette banquise des Vernets ou il ne se passe décidément pas grand-chose. Mais ça vous le saviez déjà.